原标题:桃心话 |“我妈替我保管工资,反正早晚都会给我们的”“那就现在给吧”

原标题:桃心话丨老公是鸡肋,情人是鸡腿,有鸡腿谁愿意啃鸡肋?

来源:桃花马上石榴裙(ID:taohuama2015)

来源:桃花马上石榴裙(ID:taohuama2015)

桃心话第39期

桃心话第41期

讲述:

讲述:

桃姐您好。
最近有个问题很困扰我,我和先生的理财观念相去甚远,我希望储蓄理财,从不借贷;老公花钱大手大脚,信用卡套现,分期还款而且从不储蓄。对此沟通无效,我们财务上AA,矛盾争执也不少。最近他说借了朋友三十万做生意,朋友突然要钱,他还不上,他的信用记录不好,想用我的名义贷款三十万,还给他朋友。贷款他来还。
我是坚决不同意的!他借款我不知道,他的还款能力我也不相信!但是老公因此很生气,说我不能共患难,不支持他不信任他……之类的。甚至说没办法就卖房还债,和我离婚。
我的孩子很小,虽然完全不赞同他的想法说法,也非常质疑他的人品和对我的爱,但是我不知道因为这件事和他离婚是不是真的太自私了……因为钱我并不是很在乎,很想给孩子一个完整的家。但是就这样帮他贷款,我总觉得有问题。他做生意是真的,只不过他能力不够,生意做的不太好。但他借钱我不知道。他说是改善家里经济条件才做生意的,我却不帮他不支持他。他向朋友借钱也是无奈,因为我不借给他。我该怎样处理……有没有办法既不帮他贷款又不伤害夫妻感情?这样对待我的男人,值不值得坚守这段婚姻呢?
期待您的回复。

style=”font-size: 16px;”>桃姐。老公大我7岁,我们在一起7年了吧,结婚2年,孩子20月。我现在看老公哪都不顺眼!没钱没能力,又懒爱睡觉,工作打混,孩子不带分分钟能气的我吐血每次问他拿家用,她说好,然后没有然后信用卡刷完还不了的时候各种求我!各种说下次不会了!我总说他做事不计后果,自己的责任承担不起。我很讨厌他这种信口开河的承诺!满嘴跑火车没有一句做到!但是每次沟通无果,好好说,吵着说都没用!或者说好不了3天,好了伤疤忘了疼!怎么办?感觉拿他没办法?脸皮又厚!怎么治?现在很反感他、不想和他见面,话也不想说。

桃花的话:

桃花的话:

金钱观不一致的人,在一起生活非常累。因为过日子离了钱寸步难行,赚钱花钱攒钱这三件充斥在我们每天的生活里。

所有好了伤疤忘了疼,本质上都是不够疼。

从不攒钱、挣一个花俩的人,要么是有人给托底,比如爹妈有钱,关键时刻不会让他掉在地下。要么是极度自私,貌似是无知者无畏,其实是只图自己爽别的谁也不管。

我儿子小时候总喜欢玩衣柜的推拉门,我告诉他许多次会夹手,就是不听。后来我故意在他玩的时候推门,把他不轻不重地夹了一下,哇哇哭了,以后就长记性了。

他说你不信任他不支持他,说得很对啊,只有靠谱的人才值得信任和支持,但他靠谱吗?

成人也一样。自己不承担后果,永远学不会负责。刷光信用卡还不上,你死活不管,让他想办法。比你沟通多少次都管用。

莫欺少年穷,说的是靠谱上进的好少年。一个有家有口的成年人,依然什么规划也没有,动不动刷爆信用卡,借钱时不跟老婆商量,还不上了就让老婆顶,老婆不顶就威胁离婚,本事不大脾气不小,这生意做得,可想而知了。

你的心态是既讨厌,又心软。这才是让自己进退两难又心烦的根源。

除非家里有矿,否则你一定是个攒钱过日子的主,已经有一个不知柴米贵的了,你再不俭省,孩子喝西北风?所以他也是算准了这一点,才让你给他兜底的。

讲述:

不帮他还款又不想伤害夫妻感情,这种方法不存在的。因为在他眼里,你不帮他还款,就是在破坏夫妻感情了。但你若帮他还了这次,估计还有下一次。

style=”font-size: 16px;”>三十多岁的我有一个美满的家庭,我和老公都在国企,工资不高但生活滋润,有一个可爱的宝宝,但平静的湖面下暗流涌动:在我结婚之前我的娘家条件还行,但就在我结婚之前,弟弟得瑟,败光了家产,我是净身嫁到婆家的,而婆家这边条件还可以,给我们买了两套房、一辆车,婚后两年多,弟弟几乎每个月都会从我们这借钱,先后借了五六万,开始的时候老公什么也没说过,借就给,但从今年开始已经有怨言了,不想再借了,为此我们常有矛盾,现在特别怕收到弟弟的电话,我既心疼他找不到钱,又不想再因为这事跟老公吵架(弟弟现在算是浪子回头吧,现在正在做一个项目,但是前期需要投资)现在不知道该怎么办了。

不想离婚又不想纵容他,只能使劲跟他哭穷了。这些年吃喝拉撒养孩子你的钱都花光了,再加上衣服包包化妆品,养自己还费劲……balabala跟他对着哭穷,哭得比他还猛。

桃花的话:

他真敢卖房子,你就敢真离婚,走到那一步就别矜持了。

很多当姐姐的女人,对弟弟特别溺爱,一半是姐,一半是妈,总感觉自己对他有负不完的责任。你也是。

不管如何,还是提醒你小心多留意,古代输了钱的男人能卖老婆,虽然现在不能了,但高利贷可随时能上门逼债。

结婚两年多,每个月都要借钱给弟弟,我是你老公早忍无可忍了。

讲述:

你以为这种这种做法是出于亲情,
其实不是。一来你对老公不负责任,他没有对小舅子的这个义务。二来对你对弟弟也不负责,继续把一个老大不小的小伙子惯成巨婴。

style=”font-size: 16px;”>我工作屡屡不顺意,是否是能力太差了一些,又或是脾气太软了一些,又或是太没主见,我实在看不出自己有什么优势,对未来的生活很迷茫,我该怎么办?

自古救急不救穷,救急还得分人分情况呢,他的人生应该由他自己来承担。

桃花的话:

一句话:浪子回头金不换,情义千金姐不欠。

别“是否”“又或”了,好好捋捋吧。

讲述:

一个职场人需要具备的基本素质能力包括:

style=”font-size: 16px;”>你好!我真的好苦恼,今年37岁,大儿子13岁,小儿子1岁,目前全职在家带孩子,老公上班远,周三晚上回来一次,周末双休在家,做家务,带孩子他都干,工资一大部分全给我,我们有两套房子,经济宽松,唯一让我苦恼的是婆媳关系,公公婆婆是农村人,婆婆不识字,快70岁,观念保守落后,一起生活,家用电器不会,我网上购物看不惯,宝宝用纸尿裤她反对,不会做宝宝辅食,吃上比较单一,我叫外卖她不喜欢,总之她就像生活在原始社会,看不惯我的太多,晚上七八点就要休息,生活习惯不和,大儿子她没照顾几天和我闹别扭,当时老公出差,她说走就走了,我妈为了不让我们夫妻吵架闹矛盾,照顾大儿子到现在,小儿子婆婆在我没满月就走了,我老公又在外出差,以前老公觉得她父母确实不好相处,现在他觉得是我容不下她们,昨晚我们吵架了,他说就因为我对他父母态度冷淡,他现在看见我父母心里也别扭,说我妈要是有事回去,以后让他父母来,我好伤心,我父母有什么错?出力不讨好,他父母什么样他不知道吗?他弟弟总是袒护媳妇,说他父母不好相处,他却觉得弟弟傻!他只会愚孝,一味的顺从,觉得是我容不下他父母,现在我没工作,也没学历,想出去工作不知道干什么?我觉得他嫌弃我,我整天觉得价值感好低,桃姐我该怎么办?

1、 职业化心态。

桃花的话:

2、行业专业知识。

男人都有种迷之自信:一、他自己没问题。二他父母没问题。

3、人际沟通能力。

另外你们之间对这个问题的误会从一胎时期就积累下来了,这么多年,这次终于在二胎时期爆发。

4、团队协作能力。

要我说,反正老公一周才回来一次,就周末两天一起过,你完全可以掌控你们家的生活。不必非跟他掰扯愚孝的问题,你掰扯不过。他对你的不尊重,也有一部分是源自你没收入没工作。所以如果可以,出去工作也是个好选择。

5、学习力。

二胎刚一岁,正是最辛苦的阶段,把孩子养大才是硬道理!管男人那个大猪蹄子怎么想呢!

对号入座,查漏补缺。

讲述:

讲述:

style=”font-size: 16px;”>你好,我满二十,但是认真的对待着自己的感情,还在上大学,但是把计划都规划好了,两个人都得到了家里双方的认可,我一直觉得我们感情很牢固,刚在一起我很理智,善解人意,大度,独立自主,也喜欢听他讲一些我不懂的,对各种事情的见解,可能太要强,太倔强。后来的我渐渐喜欢走在前面,任性无理。也不爱听他说。逼着他听我说。曾经说过一定要在感情里保持理智的我还是把自己迷失了。然后经常吵吵闹闹。不肯让步。经常对他说出了伤自尊的话。他为了我改变了许多自身的毛病。即使后来我越来越作,已经让他很累了。他也没有放弃过爱。依旧爱。甚至为了让我能好好的。按我的要求去做。在背后默默地爱。可是我还是不满意。是我自己走的太远了。也没了自信。少了很多安全感。最后一次作换来了一句不爱了。真的不爱了。对方刚分开也痛苦过挣扎过。最后的结果就是他觉得分开吧。渐渐放下。见最后一面还是很好。对我很温柔。却不同意和好。从他朋友那里得知他犹豫过是不是要分开。于是见面的时候我看他也和从前一样带着笑忍不住笑。也在意我。就和他说。和好好啊。他说别这样。是真的不爱了。虽然他也不清楚自己还会不会再爱我。我不懂得这个时候他的心理。我走远了在这个时候又看清楚了我自己。我想回头。想好好的让这份感情圆满。却不能明白他到底是爱还是如他所言内心对我毫无波澜了。见面的时候还在说心疼我。前两天发消息语气平和。想让他带我去看狗。他让我自己去。回消息很平淡。但是我问的都回答我。同时也流露出了少接触的意愿。这时才分开半月。我毫无办法。我觉得可惜。我想知道我还有没有机会挽回。

style=”font-size: 16px;”>您好桃姐,我觉得我是一个特别糟糕的人,我不知道我该怎么样面对以后的婚姻,我的父母基本就是没有话讲,同一屋檐下分局数十载,我害怕自己也有这样的婚姻,三观不合,不相为谋,我今年27,谈过2次恋爱,第一次当然是在懵懂的学校里,第二次是在刚刚实习,和同事,也是我的学长,那时候他已经结婚,可我们最后还是在一起了好久,他给我了婚姻的想象,也满足了我的心里,我知道这很渣,现在我单身,我不知道我该怎么样面对以后的婚姻和他,因为冲动,纹了纹身也是后悔莫及,我怕以后的他会嫌弃,我不是处,还有纹身,觉得我不是个好姑娘,然后就算有个人可接受我的一切过去结婚了,我也害怕和担心婚后的日子我举步艰难,会担心害怕有家暴,冷战,面和心不和,或者太大男子主义的婚姻,我该怎么样?

桃花的话:

桃花的话:

有,但不是现在。

鸡汤文都在讲“父母相爱,就是对孩子最好的教育”,真的是有道理的。

你现在需要做的真正分一次手。

自小在原生家庭里没有感受爱、体会爱的孩子,很容易缺乏爱的能力,很多人在成年后依然不懂爱,不会爱。但并不意味着,你就一定会重复父母糟糕的婚姻,前提是你的自我觉知和成长。

第一,
对自己曾经的任性负责。第二,能从这段感情里跳出来理性看待。

第一,
不要碰已婚男人,这是年轻姑娘爱情路上的大坑,它像一个张着嘴的怪兽,只等你失足跌落,成为腹中餐。

其实你对自己已经剖析过了,原因也很清楚,但你现在再回去哀求讨好都是没用的。你以前的任性、作,都带着青春的青涩,更深层次的原因也是对自己的不自信和不接纳,所以不停地反向试探,考验,以此来证明他是真的爱你。

第二,
接纳自己。即使父母没有给你树立好的榜样,你依然配得到爱,配过上美好的生活。他们婚姻糟糕是他们自己的问题,与你无关,你只需对自己的人生负责。

一段感情的挽回,不是伏低做小求回来的。

第三,
多读书,多结交正能量的朋友,也可以学习一些成长类的课程,慢慢走出原生家庭的影响,绽放真正的自我。

一个男人的回心转意,是靠一个更好的你去吸引。

你是不是好姑娘,不是用是否处女、有无纹身来定义的,而是自尊、自爱、自强。

去成长,成为一个更好的自己,到那时,没准他要到后面排队呢。

讲述:

讲述:

style=”font-size: 16px;”>你好,桃姐,我老公周一到周五每天基本都加班,每次等他回来女儿都睡着了,好不容易熬到周五晚上,他又要回老家去看望我婆婆,我婆婆在城里待不住,喜欢住老家乡下,我周六要上班,女儿四岁了,不愿意跟他一个人回去,基本都我爸帮忙带,长期这样没有父爱陪伴怎么办?怎么做才好?这个问题困扰我好久了,希望帮忙建议,感激不尽!

style=”font-size: 16px;”>我和老公结婚10年,儿子9岁,我们是南北结合,他来我的家乡定居。老公对我和儿子都很好,人也勤快,婚后我们一起开店做生意,钱都是我管。感情上没有问题,可是生意上的很多事情我和他的想法都不一样,无法沟通,互相不能说服。经常为工作上的事吵架,我知道这样对孩子不好,吵的多了也伤感情,可是做生意时间长了,也不可能说不做就不做了。我感觉好累,最近经常想搬出去住,想想又对儿子不好交代。我们的生意又不是哪一个人能单独做的,我退出或者他退出都不行,感觉好崩溃,有没有办法解决?

桃花的话:

桃花的话:

不知道你们之间有没有正面沟通过这个问题,或者是用什么方式沟通的。这点很重要。

夫妻共事,心态比 能力更重要

女人的母爱是天然的,男人的父爱却是需要培养的。这个培养的过程,离不开女人的智慧引导和调教。

你认可老公人好,勤快,对你也好,他做到了一个好丈夫和好父亲的标准。

一周五天加班是为了生计,平时女儿又有姥爷帮忙带,男人基本没什么用武之地,只能各找各妈了。

但你不认可他工作上的一些思路做法,把争吵从公司搬到了家里。

想改变就需要去尝试新的方法。

这是你们两个都要调整的方面。

一,
平心静气地沟通,不带指责和偏见。这一点很重要,很多女人在沟通里夹带了太多情绪,张口即批判,男人是习惯逃避的生物,最后要么争吵,要么冷战。

回家是夫妻,上班是同事。

二,
表达对他的需要。不只是女儿需要爸爸的陪伴,你也需要老公的爱。要表达出这份渴望,让他感受到。

夫妻只谈夫妻的事,同事只聊同事的问题。

三, 看望婆婆当然没总理
,能否协调个时间带女儿同去,全家共叙天伦,婆婆满意他有面子。

这对你们是个挑战,做到很不容易。但至少应该做为共同努力的一个方向。

只要不是重度直男癌或妈宝,正常男人都在你的引导下发生改变。婚姻就是这样啊,你想得到你要的,就得先给对方一点甜。

你自己也可以试着探索一下,当遇到生意上想法不一样的时候,你更生气的是他这个想法本身,还是他不能理解或遵从你的思路的不满?

讲述:

如果是前者,那很好办,把他当普通同事或上级,用职场上合作共赢的心态去沟通。

style=”font-size: 16px;”>桃花姐,你是优秀时代女性的代表,深黯男女的内心世界及变化,我是忧郁的男孩,就连微笑中都带有一抺浅浅的忧伤,我女友希望我变得阳光外向,可这是长久以来形成的,是生活和人性结合的产物,不是说改就能改的,姐,你有何良方?

如果是后者,那么是你把妻子的身份带入到了工作里,对他抱有和对丈夫一样的期待,所以才会更加不满。

桃花的话:

明白了症结所在,你心里就有了解决的答案。

隔着屏幕,我似乎看到一枚青春忧郁的男孩纸,正用小鹿般的眼神望向我,带着一丝淡淡忧伤的气息……

讲述:

20年之前,我也是一枚这样的女孩纸。

style=”font-size: 16px;”>我是来咨询的,我和男友3年的感情,一开始都挺好的,他还给我买了车,虽然都是他在开,车主是我。近半年来,我不主动找他,他基本不会主动找我,他现在刚开始创业,欠了很多钱,有压力,我知道。我也不图他房车钱,所以我一直也没什么要求,没有礼物,没人陪我,我们异地,他偶尔的关怀也只有微信上文字。就在8月底他回来,我偶然看到他微信里跟别的女人的撩骚信息,包括他前妻的聊天记录,最新时间都在8月中。他是离过婚的男人,没有孩子,我一直都理性对待,当时并没有那么愤怒,只是觉得男人真的那么无法忍耐空虚么?后面我当着他的面划拉了他的微信,很随意问起了怎么有个叫xx的,一看就不是真名吧,他讲是谈业务的时候在KTV里认识的,就加了一下微信,我只是笑笑,就把话题掀过了,其实我内心在想,出于当时的环境加了微信就算了,后面的日子撩骚的那么久,没看到聊天时间,我差点就信了。我问起他是否还跟他前妻联系,他们是和平离婚的,没什么深仇大恨,真要联系也没什么的,他的反应是没有联系过。想想也是觉得好笑,何必如此心虚。我们都见过家长了,奔着结婚去的,可是现在我不想了。

一个人想改变自己当然不是件容易的事,但关键在于,你是否愿意发自内心地改变,而不是为了迎合女友的要求。

桃花的话:

内向忧郁,或外向阳光,都是一种性格,都有各自的优缺,先接纳自己。

不想就再等等,急什么呢?让他急才是本事。

另外,一个人想彻底变成另一种性格是不可能的,但我们可以通过不断地成长,来弥补自己的不足,改善自己的缺陷。

另外,发现问题该谈就得谈,别光笑笑装大度。他经历过一次婚姻,对感情比你有经验。

读书、旅行、交友,都是很好的方式。如果你的女友性格开朗外向,她会成为你的一个好老师,与她的相处将会潜移默化地感染你、影响你成为一个更加开朗阳光的人。你也可以多交一些朋友,参加一些正能量的社团。

越是这样,越要摆明你的原则立场,要好好过,就拿出好好的态度,想吃着碗里的占着锅里的,那就一拍两散,别搞得谁离了谁活不了似的。

但不必强行要求自己和别人一样。每个人存在于这世上,都是独一无二的个体。

见过家长怎么了?你一样有权重新考虑这段关系。

有人爱彭于晏的阳光帅气,有人爱梁朝伟的深沉忧郁。

感情的不忠如果从一开始就存在,以后只会是泥潭。

此刻,我想象着你那带着一抹淡淡忧伤的微笑,默默哼起那首歌:

讲述:

你说人生艳丽我没异议

style=”font-size: 16px;”>我现在的状态:一下班回到家,就不想说话,只想捧着手机,玩微信,刷朋友圈,老公和婆婆跟我说话我就爱理不理的状态,甚至是歇斯底里的骂,我知道这不对,可是我就是控制不了,我是怎么了?

你说人生忧郁我不言语……

桃花的话:

讲述:

沉迷于刷手机,本质上是一种逃避。因为在刷手机的世界里,你可以暂时不用理会现实中的某些烦恼和痛苦。

style=”font-size: 16px;”>我是个80后,结婚十几年了,老公一直是个小气,呆板的人,这些年很少在我身上花钱,我也是自己赚钱自己用还有家里的开支,我觉得我们一直没有共同话说,不管生活上还是孩子学习上,意见总不样,和他生活我己经有抑郁症了,心累,真的很想离婚,大的17岁,小的8岁,多半都是我操心,我现在话都不想跟他说,说不了几句就要吵架,我一直是独来独往,感觉只是带孩子过生活样,能给我点见意吗?

而老公和婆婆跟你说话,一下就将你带回现实,你就会痛苦,会反抗。

桃花的话:

平静下来问问自己,是对什么问题的逃避?可能是内心深处对老公有某种未被满足的期待,也可能是对婆婆有某些无法表达的不满。

80后,孩子都17岁了???瞬间觉得我这张老脸没地搁,你这是跑赢了同龄人多少年啊。

直面问题才是勇士。不做生活的怂蛋。

既然结婚生子都走在了前头,自我成长也得跟上脚步。

讲述:

与老公话不投机,那想办法让自己过乐呵。

style=”font-size: 16px;”>姐姐,我和男友都是22岁,在一起三年多了,我比较有上进心,想努力赚钱,提高生活质量,他没有上进心,无一技之长,每天该工作就工作,下班了就打游戏玩手机,他有很少的优点,比较做饭还行,感情专一,不喝酒不嫖,能吃苦。但很多缺点都是我不能忽视的。他觉得每个月有5.6千工资就够了,就想过普通生活所以下班了就放松没有追求。今天我们又吵架了,我喊他把自己的帖身衣服洗了,否则就没有换的了,他还是不洗,因为他晓得他不洗我会给他洗。我最近就要考试了,每天都很忙,不想给他洗。吵了他就带着些简单的东西走了,我们是租的房子,也不晓得他能去哪里住。他走了我情绪很平静,没有哭,有一点点很少很少的心痛。不晓得是不是真的分了。我该不该原谅他,如果分手一个人过又好孤独喔。

孩子都是你操心,意见不一也不用事事征求了。

桃花的话:

自己能赚钱,该花就花该买就买,离不离婚都把自己收拾得利利索索漂漂亮亮。

孤独的成本,和忍受他不上进的代价,哪个更高?自己先衡量一下。

先做这些,或许不久以后,你就会来对我说:“桃姐我老公变了,对我大方也懂情趣了。”

世间万事从无两全,你想要一个人忠诚专一不嫖不赌能做饭,还想要他吃苦上进挣大钱,这样的好事上哪找。

又或者是:“桃姐我离婚了,现在有个小鲜肉追我呢。”

另外问问自己,你要求的那些,自己是否能做到,还是只是把对自己的期待投射到了他身上呢?

讲述:

并不是要你一定得忍受他。你们毕竟才22岁,由着自己的心走吧,想爱就去爱,想分也能分。人生不在这时候要痛快,难道要等到拖家带口柴米油盐吗?

style=”font-size: 16px;”>桃花姐姐,我结婚5年,儿子两岁。老公是个有责任心也很善良的人,但脾气不好,经常莫名其妙发脾气。我包容他的坏脾气,却让他更加肆无忌惮。不包容,只能每次都大吵一架,吓得儿子哇哇哭。沟通多次,每次都说以后控制情绪,但之后照旧。他不光对我这样,对他妈他姐他外甥也动辄吹胡子瞪眼。他的臭脾气令他整个家族的人都闻风丧胆。但人家能躲他,我躲不了啊。有时候我真想离婚算了,可他不发脾气的时候对我也还好,起码工作勤奋,好东西先给我用,钱也让我管(这点我觉得挺重要)。只是他这个坏脾气让我忍的痛苦,真怕有一天给气出病来。桃花姐姐,你说我该怎么办啊?

讲述:

桃花的话:

style=”font-size: 16px;”>和男朋友今年4月份认识的,5月份确定关系。我94,他90,恋爱的时候感觉都很好。所以很快的见了家长,确定未婚关系。原计划9.10登记结婚,结婚登记照前两天也拍好了。但是现在冷静想想,特别慌张。害怕什么呢,一个是他比较优秀,研究生毕业,性格也好,职业律师;相比较而言,我只是本科学历,职业是某机构数学老师,不太稳定。我的职业和工作和他都不匹配,这是我劣势的地方。另外呢,我是杭州本地人,他不是,这算我的优势吧。因为要留在杭州发展,他会考虑结婚应该也是有地域因素在里面。他的家境弱一些,在讨论举办婚礼的时候,我爸妈考虑到这一因素,所以最后出钱的时候就男方少一点。虽然我能够理解,但是心里还是很不舒服然后出于对我自己的了解,我也不是一个优秀的人,以后恐怕也无法让自己变得更强大(这个怪我自己不上进,我也很自责自己的不上进)我觉得以后可能会走上离婚的道路。

style=”font-size: 16px;”>我自己的心态还没有放稳,尚未从姑娘的状态提前转变为人妻的状态。和同事之间也不敢提及马上就要领证了。为什么急着结婚呢,是因为我们这边拆迁,要分房子。但是我总有一种预感,结婚了,以我俩的差距,会变得越来越大,我会越来越配不上他,以后总有一天会走上离婚的路现在心里超级乱,有一种得过且过的心态。曾经大学患过抑郁,现在的状态特别像,很怕会回归到抑郁状态。

style=”font-size: 16px;”>这两天真的很惶恐,有些神经衰弱。不知道该怎么办。神经衰弱一直持续中,睡不好觉,吃东西也会恶心吐出来,最关键的是我还那么胖1米6,150斤了!人生处处是阴郁。现在是强颜欢笑,带着笑的面具面对大家。虽然我也知道,要努力提升自己,创造自我价值和人格魅力。但是要做到就是另外一回事情。有时候想想,我这样的性格也很讨厌。什么都懂,可是自己又做不到。有时候自己都要厌弃自己了。我有时候会幻想,如果是明年的9.10登记结婚,那会不会好一点。但是我不能这么任性自私。周围的亲戚(包括我的和他的)都已经知道了我们办理登记的日期。如果随便改的话,那么我爸妈和他爸妈一定会接受不了。现在有点后悔,为什么当初自己主动提出结婚登记的日期。但是世上没有后悔药卖呀,我该怎么办?

这类问题在之前的桃心话里回复过。

桃花的话:

一个人本质不坏,但脾气不好,其实是他对自己的不接纳导致。他对他人的愤怒,本质上是指向自己。这些都跟他的原生家庭和成长经历有关系。

4月认识,5月确定关系,9月就登记,现在90后的婚姻都这么速度吗?让我这个80后老阿姨自叹不如。

就如你所说,你老公人很善良,也有责任心,对你也不错,钱都让你管,这些方面都已经算优良了,但坏脾气这一点,最直接的受害方就是你和孩子。

首先,我个人不建议早婚,你年龄这么小,可以多经历,多学习,多享受生活也多思考,没必要急匆匆把自己嫁出去,倒是看着像未婚先孕了一样。

老婆日日相对,孩子年幼无知,只有忍。

另外,结婚要满足两个条件:一是足够了解,二是足够相爱。目前来看你们这两条都欠缺。

既然觉得他还有其它可取之处,就试着建议他能不能一起做做家庭关系指导或情感咨询,不要轻易说“心理咨询”,否则很容易激起他“你才脑子有病”的反抗。

第三,
你是明显的自信心不足,在个面前自卑,带着这种心态走进婚姻,以后很难经营好。

也建议你学点心理学知识,能在自我调整的同时去引导他,让他看到自己暴脾气背后那个创伤,在伤害别人的同时也在伤害自己,或许他会在你的引导下愿意做出成长和改变。

最后退一万步,如果着急结婚只是为了拆迁分房子,那还不如签个协议,走个过场,分了房子后各归各路。

当然这一切都是你在甘愿的前提之下。你是妻子,不是老师也不是心理医生。在一个不够成熟不够理智的丈夫那里,你要在妻子妈妈之外,还要充当领航人和指路灯,辛苦必定异于常人。这,也是天下女人的婚姻之难。

讲述:

如何选择,只在于甘不甘愿。

style=”font-size: 16px;”>我对老公已经爱不起来了,看着他不论是行为习惯还是各方面,都觉得他还是原来的他,我变了,接受了其他男士的示好,因为很多时候沟通不了,但是又不知道如何给自己父母孩子说离婚,每次给他说离婚,他总是认为我甩脾气,对我说,我忽视了他的好,他也不知道能坚持下去多久,我们前天下午去领钥匙,我哭了,说为啥把日子过成这样!现在我都不相信他的承诺了,我知道他做不到。我究竟该何去何从啊?

style=”font-size: 16px;”>现在我想离婚,但是不知道怎么说出口,离婚意味着父母这些年给我贴补的钱打水漂了,我能拿到什么,离婚了以后我要不要回老家,和追求我的客户离异要不要在一起,都是我要考虑的,真的很没有头绪,对老公失望不只是他赚钱少,更多的是他没有担当,身边的朋友,包括我的店员都说我太累了,替老公担当的太多了,我也不知道自己说的清楚还是不清楚,真的是想起来脑袋疼,整天为了钱都要发疯了。谢谢桃花,请给我指导。

讲述:

桃花的话:

style=”font-size: 16px;”>桃花姐,关注你有半年了,看了你的文章也改变了我的急脾气,我跟我老公结婚八年,生了三个小孩,我现在跟家婆在一起带孩子,家婆很强势,老公又是妈宝男,结婚这些年老公的钱都是交给他妈妈,理由是她给我们带小孩,建了房子也要还钱,就连小姑子的学费生活费也出,我是真的忍不住这囗气,遇到一个这样拎不清的老公我真的无语了,我跟我老公有沟通过这些事,他不听我的,说都是一家人别分得这么清楚,他爸妈的钱还不是给他的,我该怎样做思想工作???

没担当的男人在婚姻里形同鸡肋,食之可惜弃之无味。但你没信心离婚后过得更好,只好忍了这么多年。

桃花的话:

但出现了另一个男人之后,你彻底不想啃这根鸡肋了。

别拿自己当政委,什么人的思想工作都想做。

新葡萄京官网8455,其实是人之常情,老公是鸡肋,情人是鸡腿。有了鸡腿谁愿意啃鸡肋?

先问一句:你有没有收入?

但你的不安在于,你不知道这根鸡腿能不能一直好啃,不确定舍弃鸡肋之后万一鸡腿不好怎么办。

如果有,这事就好办,妈宝男改变不了,但你那份可以不交。

先想清楚你到底是为谁才离这个婚。

如果没有,
那拿什么抗衡强势的家婆?你生活得花人家的钱,带娃得用着人家的人,你老公那份收入,你恐怕很难做得了主。

为眼下这根鸡腿,那就愿赌服输,接受他以后也可能成为鸡肋的可能性。

男人拎不清没办法,就看你能不能拎得清了。

为自己离的婚,那就戒掉受害者思维,让自己长出再不再婚都能过得好的能力。

“一家人不用分得那么清楚,我妈替我们保管工资,反正她早晚都会给我们的”

女人啊,要么是主动去选择生活和男人,要么就是被生活和男人来选择。

——对啊,一家人不用分那么清楚,那就现在给吧。

讲述:

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style=”font-size: 16px;”>桃姐,我快撑不下去了,今年年初我老公说他公司的老板拖欠他工资就是为了赶他走之后发现他去年年中借钱要金融产品亏了十万,后来因为急着填补亏损以及后来老板不发工资,一直各处借钱还债没让我们知道,期间把我的嫁妆两对金手镯也偷偷去当了,我五月份知道的时候欠债已累计到二三十万,他说当时投资金融是为了家里生活过好点,我也生气骂过,后来我见他他是做滴滴还债也就算了,就今天,我发现这人根本就是死性难改,我婆婆给他4000还债,他还3000自己私留1000说自己没钱花,从三号到今天一直没去做滴滴上网吧,我还发现他八月请朋友去做水疗花了一千多,他这样子像欠债的吗?我觉得好辛苦,不想继续过下去了,原谅太多次了,不知道怎么办。请你帮帮我分析下他还有救吗?

有惊喜~

桃花的话:

-End-

他还有没有救,跟他同睡一张床的你肯定比我更清楚。

作者:李爱玲,情感作家,职场妈妈,已出版《你若不伤,爱就无恙》《你才是自己的过来人》,最新作品集《越女王,越少女》已上市。微博@李爱玲的桃花马。微信公众号:桃花马上石榴裙(ID:taohuama2015)。返回搜狐,查看更多

他有没有能力偿还这些债务,估计你也心中有数。

责任编辑:

他现在的心态颇有点债多不愁,虱子多了不痒的意思。因为尝到了无下限的甜头,瞒着家人借钱,还不上了就偷老婆嫁妆去当,再不济还能啃老,拿着爹妈的养老钱去做个水疗。

能不能再信他,你心里是有答案的。只是还残存一线希望,像得了重病的人,四下求医问药,盼着能遇上一个神医:“小事,两副药就好“

可以先叫上律师一起谈谈,把家庭债务梳理一下,作为妻子你有权了解这一切。听听他的打算,加上对他人品的了解,是否继续过,你完全有主动权。

讲述:

style=”font-size: 16px;”>有男人说不生二胎就离婚,您怎么看?

桃花的话:

有女人说不换JB就不生,换了之后看心情。

讲述:

style=”font-size: 16px;”>桃姐,教教我怎么辨别妈宝男,凤凰男,直男。如果老公这三者特质都有怎么弄?

桃花的话:

妈宝男:老子有妈!

凤凰男:老子有家!

直男癌:老子有diao!

注意:直男和直男癌不是一回事,别混淆。直男是正常,直男癌是病态。

你老公能三样都占?那可以去买个彩票试试了。

桃蜜们,我们的不羁之旅第二站希腊开始招募啦!

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桃蜜不羁之旅——希腊深秋童话

行程时间:2018年11月11日-19日

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-End-

作者:李爱玲,情感作家,职场妈妈,已出版《你若不伤,爱就无恙》《你才是自己的过来人》,最新作品集《越女王,越少女》已上市。微博@李爱玲的桃花马。微信公众号:桃花马上石榴裙(ID:taohuama2015)。

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